Путина не видали? Пятница, 13-е

13.03.2015

- Шо такое, шо за фигня, - ворчал Путин. - Поболеть не дают спокойно. Только исчез на несколько дней с выпусков новостей - так сразу же Путин умер, Путин нас слил ...
- И не говорите, - сочувственно вздохнул апостол Петр. - Кстати, вы Путин, следует полагать?
- Алинка, что это за чмо в простыне. Твой молодой любовник? - Заорал Путин, дико вращая глазами.
- Если вы о Кабаевой, то она вам не ответит, - намекнул апостол Петр. - Получив в наследство все ваши деньга, она наконец-то осуществила давнюю мечту: умотала на Бора Бора на ПМЖ, прихватил с собой с голодухи сразу трех мужиков: Пескова, Пореченкова и Безрукова. Кстати, ее книга "Плешивое хуйло, укравшее лучшие годы моей жизни" побила рекорд "Властелина колец".
- Алинка, я не понял, твой хахаль скрытый укроп? - возмутился Путин. - Херачить, херачить... пиздец тебе за Хуйло!
- Слишком многих придется херачить, - усмехнулся апостол Петр. - Киселев, например, снял цикл передач "Хуйло, которое нас обмануло". Затем публично покаялся и сейчас вместе с Шустером ведет в Украине "Свободу слова". Медведев выступил с разоблачительной речью "Культ Хуйловости или пятьдесят оттенков херачить", после которой тебя выбросили из Мавзолея и вернули на место Ленина. И трех суток не пролежал только формалин перевел.
- Алинка, куда ты дела золото, картины и гобелены? - поинтересовался Путин, нервно оглядываясь по сторонам. - И кто вообще разрешил клеить в моей комнате гундяевские фотообои?
- А с золотом вообще интересно, - заметил Петр. - Одну половину отдали Украине в качестве компенсации за Донбасс, другую половину Грузии за Осетию и Абхазию. А оно после этого чудесным образом не закончилось. Хватило отстроить нормальные дороги по всей стране и поднять депрессивные регионы. Хотя, конечно, сколько там той страны осталось после китайской аннексии...
- Рамзан, зови боевых чеченов! - громко закричал Путин. - Тут одному уроду давно пора пасть заткнут, болтает шо тот Немцов.
- А Кадыров сейчас у пророка Мухамеда на медкомиссии, чечены ему наконец-то припомнили все годы прогибов и унижений, - невозмутимо сообщил апостол Петр. - Плачет, как ребенок. Тебя с потрохами сдаёт, надеясь вымолить Рай. А ты лично как, собираешься в чём-то покаяться? Хотя в твоём случае, конечно, вряд ли поможет...
- Пусти, я домой хочу, в Ново-Огарево, - вдруг расплакался Путин, грохаясь на колени. - Страну недоподнял, укропов недохерачил, пиндосов недоматерил...
- Что такое, шо случилось? - Удивился Петр. - А как же "урод", "херачить"?
- Я понял, я в горах, а вы чечены. Не надо меня мочить, - плакал Путин. - Согласен платить даже больше, чем Кадырову. Только отпустите на землю живым.
- Вот те на, - хмыкнул апостол Петр. - Быстро сдулся великий херачило. Боишься свободных чеченов сильнее Бога?
- Бога нет, мне Гундяев докладывал, - признался Путин. - И вообще, нет бога, кроме Аллаха...
- Ничего ты не понял, - махнул рукой апостол Петр. - Даже после собственной смерти живешь в воображаемом мире и срать хотел на реальность, которую не замечаешь в упор. Эй, там, внизу, забирайте своего пациента!
Земля разверзлась и с образовавшейся дыры выскочил чёрт.
- О, привет, коллега! - Обрадовался чёрт, увидев Путина. - Чего так долго тянул? Мы давно уже тебя заждались.
Черт сунул Путина подмышку и сиганул в кипящую смолу...